M-a rugat Sorin Voinea sa scriu un text despre nunta lu’ EBA. Ca cica am scriitura si mai cresc vizualizarile aici. Cam ce pacatele mele poti scrie despre nunta asta? Am o singura informatie reala, adevarata si verificata: numarul invitatilor a crescut in ultimele 3 zile de la 400 la 800. Cel putin asa mi-a zis seful ospatarilor de la Palatul Snagov. Zilnic se primesc telefoane: “Mai baga 50 de scaune, mai baga 25, mai baga 10.” Pe undeva, e normal. Ce, voi n-ati merge la nunta fiicei Presedintelui? Ba da. La cea a fiicei “fostului Presedinte”, probabil ca v-ati mai gandi.
Ma uitam ieri la mondenizata Romania TV. Oameni seriosi, jurnalisti de marca judecau “caviarul”. Bah, ce tarani. Spuneti, bah, icre negre. Caviar inseamna si Manciuria. Niste tarani!
Hai sa fac un exercitiu de imaginatie, de fapt, sa-l facem impreuna. Sa zicem ca m-as duce la nunta lu’ EBA (nu post scrie Ebei, e cam impersonal). In primul rand m-as face de cacat cu masina mea ieftina, care n are un far dreapta-fata. Am cea mai kitsch masina decapotabila din lume. Probabil valetii din parcare m-ar indruma spre locul cu masini de cacat (Loganul Presedintelui e la misto, doar nu suntem idioti). In functie de cum il citesc pe valet, as incerca o duma, sa ma lase sa trag ceva mai in fata, imi stric tocurile pe pietris.
Depasesc momentul, pup mireasa, e toata numai buze si urme de acnee. Ii spun ca e frumoasa, mimez o emotie (eu n-am reusit sa fiu mireasa), apoi incerc sa-mi dau seama care e ginerica. Ma uit dupa cea mai mare floare din piept. Oha! La astia nu e cu flori. Il intuiesc, in persoana unui tanar usor emo si-l pup si pe el. Surpiza! Nasul e bun. Fizic. Arunc un ochi la nasa. Ce noroc a avut, proasta! Ii pup rapid (oricum nu dau doi bani pe mine, dar se bucura ca am venit, o sa vorbesc frumos la televizor…dar, daca ma ia filoxera si zic ceva urat, totusi?…cine m-o fi chemat?).
Ce taranca e soacra-mica, sa mor. Incep sa ma relaxez. Basescu oricum e matol. Am batut un gen de cuba la intrare si-a ras cand m-a vazut. Ma stie. I-am facut belele prin 2005, dar cred ca i-a trecut. Acu’, pe bune..si tata s-ar matoli la nunta mea, sa nu fim carcotasi.
Ma las asezata de unul la masa. Am uitat sa va zic, am venit singura. La fiecare nunta/botez/cumetrie regret ca n-am gagic. Strict pecuniar, desigur. Mi-am luat 500 de coco de acasa, cat dracu sa dau? Io-s Videanu? Desi sper sa nu-mi ia banii. Nu e plic pe masa. Adica tampenia aia cu numele (cum s-o cheama) nu se face si plic. Bah, hai ca-i bine. La masa mea (am venit tarziu special, macar sa ma vada lumea ca-s prezenta si daca e sa am nevoie vreodata sa ma tina minte ca am fost) stau cu 2 cupluri si inca o doamna grasa din Valcea. Mi-a zis asta cand m-a pupat, bucuroasa.
Salonul e imens, aproape toti politicienii au costume negre, de ciocli. Unele nu-s nici macar de firma, cred. Canta o orchestra un café-concert. Ma uit in jur, taranci sunt nevestele bogatasilor! Aproape ca-i inteleg pe Borcea si pe Copos cand au ales sa marcheze pe la alte porti, mai tinerele, mai stilate, mai in trenduri.
Au trecut doua ore. As face pipi de la atata apa plata, dar ma abtin. Toaleta e pozitionata departe rau. Doamna din Valcea a plans de doua ori: la valsul miresei si la speech-ul lui Base! Da! Base a vorbit. Pentru prima oara de cand s-a intors la Cotroceni. A luat microfonul si intr-o liniste mormantala a spus: “Lasati Antena3 sa filmeze! Sunt fericit!”
Mara Bănică
Author Description
